Seccion de chistes

Hola compañeros. Desde la limpieza del foro estamos sin sección de chistes!!

Empecemos a recopilar chistes, empiezo yo.

Dos mujeres estaban jugando golf...
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
"¡Me siento genial!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes"

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

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Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

Un borracho llega a la bodega y le dice al bodeguero:
-Buenas.
-Buenas - contesta el bodeguero.
-¡Quierro una arroba de vino!
-¿Trae usted el envase?
-Está usted hablando con él...

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.

Jaimito en el primer día de clase,
en primera fila mirando a la profesora que no tenía bragas,y se dá cuenta que la están mirando
Pedrito tú que me has visto :Señorita la pierna, pues una semana expulsado
juanito tú que me has visto: Señorita la nalga,pues un més expulsado
Jaimito tú que me has visto: !Señorita, hasta el curso que biene¡jeejejee
Medina

medina escribió:Jaimito en el primer día de clase,
en primera fila mirando a la profesora que no tenía bragas,y se dá cuenta que la están mirando
Pedrito tú que me has visto :Señorita la pierna, pues una semana expulsado
juanito tú que me has visto: Señorita la nalga,pues un més expulsado
Jaimito tú que me has visto: !Señorita, hasta el curso que biene¡jeejejee
Medina

Ya quisiera yo haber tenido maestras de estas...

Un colega se está muriendo y pide a la familia que llamen a sus cuatro amigos de toda la vida para pedirles su última voluntad.
Vicente dame un beso en la frente y vicente le vesa la frente
Mariano dame un beso en la mano y mariano le vesa la mano
Angulo dame un veso en el culo y angulo le vesa el culo
montoya !nó corras montoya,no corras montoya montoyaaaaaaaaaa¡
un salu Garri
medina

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?


- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?


- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.



La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?



- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje del Imserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, chofer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
-No, joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros sólo chupamos el chocolate que los recubre.

Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del aeropuerto, un día cualquiera…
- Picoleto: ¿Su nombre, por favó?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ? ¿y el de verdá, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ? ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
- Picoleto: tiene cojone, me ha tocao el graciosillo de por la mañana, ¡venga enséñame el ‘denis’ coño!, que te vi a meté un puro que se te va a quitá la gana de juerga.